作者：科科

　　來源：讀者（ID：duzheweixin）

　　前陣子參加一個行業(yè)聚會，別人別說碰到一位挺投緣的對說的人前輩。

　　聊了半小時，咱倆臨別時他主動說：“咱倆加個微信吧，微信以后常聯(lián)系。千萬情商”

　　我下意識掏出手機，掃還掃高脫口而出：“您掃我還是別人別說我掃您？”

　　話一出口，我就覺得有點不對勁。對說的人

　　對方笑了笑說：“都行。咱倆”

　　加完微信，微信我才意識到那句“您掃我，千萬情商還是掃還掃高我掃您”，雖然沒毛病，別人別說但總給人一種“公事公辦”的對說的人距離感。

　　1

　　一個細節(jié)，咱倆拉開人和人的差距

　　真正讓我醍醐灌頂?shù)?，是后來觀察一位朋友的做法。

　　那天我們一起去拜訪一位潛在的合作伙伴，聊得不錯，氣氛很融洽，對方主動提出加微信。

　　朋友沒有慌慌張張地掏手機，也沒有脫口而出那句“您掃我還是我掃您”，而是馬上打開自己的“掃一掃”，面帶微笑地說：“太榮幸了，我掃您，您通過一下就好。”

　　整個動作行云流水，自然得像是排練過無數(shù)遍。

　　對方亮碼之后，你以為這就結(jié)束了？沒有。

　　我朋友緊接著發(fā)了一條消息過去：“王總您好，我是今天和您聊項目的李明，很高興認識您，剛才您提到的那個行業(yè)趨勢分析，我回頭整理一下發(fā)給您。”

　　就這么一個小細節(jié)，前后不過十幾秒，對方看他的眼神都不一樣了，從“客氣”變成了“欣賞”，從“應付”變成了“走心”。

　　后來我專門請教了一位做商務多年的朋友，他在職場摸爬滾打十幾年，見過形形色色的人，他說了一句話，讓我記到現(xiàn)在：

　　“加微信這件事，誰主動提出，你就把‘主動權(quán)’讓給誰。但真正的高情商，是讓對方舒服地行使這個主動權(quán)?！?/strong>

　　仔細想想，確實如此。

　　社交的本質(zhì)不是“我做了什么”，而是“對方感受到了什么”，你覺得自己很有禮貌，但如果對方感覺不舒服，那就是無效社交。

　　加微信這件事看似微不足道，但恰恰是這些小事，最能看出一個人的修養(yǎng)和分寸。

　　2

　　別把選擇題扔給對方

　　“您掃我還是我掃您”，這句話本身有錯嗎？沒有。

　　語法正確，態(tài)度禮貌，挑不出任何毛病，但問題恰恰出在“沒毛病”上。

　　它太“標準”了，標準到像客服話術(shù)，標準到?jīng)]有任何溫度，而且它無形之中把一道“選擇題”扔給了對方。

　　對方本來只是隨口說了一句“加個微信”，結(jié)果你這一問，他得停下來想一想：“是掃你方便，還是讓你掃他方便？”“他手機上這會兒開著哪個界面？”“他今天有沒有戴老花鏡？”

　　你看，一件本來很簡單的事，被你一句話弄復雜了。

　　更重要的是，這里還藏著一個很多人沒意識到的社交常識。

　　讓地位比你高、年紀比你長的人掃你，意味著什么？

　　意味著對方需要打開掃一掃，對準你的二維碼，操作步驟多一步，而且萬一對方手機卡頓、手抖對不準，或者不熟悉這個操作，場面會瞬間變得尷尬。

　　更關(guān)鍵的是，掃完之后，你還得點“通過”，對方要站在原地等，中間那幾秒鐘的空當兒，氣氛微妙得很。

　　反過來，你去掃對方呢？你主動打開掃一掃，對方只需要打開二維碼，什么都不用做，站在原地等你。掃完之后，你發(fā)申請，他點通過，一氣呵成。

　　所以很多職場老手都有一條默認的潛規(guī)則——晚輩掃長輩，下屬掃領(lǐng)導，主人掃客人。

　　這不是什么厚黑學，這是基本的換位思考，你讓一步，對方就省一步，你多想一點，對方就舒服一點。

　　主動提出加微信的人，往往是更有社交主動權(quán)的一方。

　　如果你是被動接受的一方，最好的做法不是反問對方，而是主動打開掃一掃，干脆利落地說一句：“我來掃您?！?/strong>

　　這句話簡短、清晰、有行動力，既表達了你的主動和誠意，又省去了對方的思考成本。

　　對方聽完只需要說一個“好”字，然后打開二維碼。

　　你看，多順。

　　3

　　加完微信，才是真正的開始

　　很多人以為，加微信這件事，掃完碼、點完通過，就算大功告成了。

　　大錯特錯。

　　我見過太多人，加完微信，一句話不說，過了一個月，你刷朋友圈看到這個人的頭像，死活想不起來他是誰、在哪加的、當時聊了什么。

　　最后要么刪掉，要么留著占地方。

　　這叫什么？這叫社交浪費。

　　你花時間聊了天、花了精力加了微信，最后什么都沒留下，白加了。

　　真正高情商的人，加完微信之后的那一分鐘，才是真正的高光時刻。

　　他們會立刻做三件事：

　　第一，發(fā)一條完整的備注信息。

　　不是發(fā)一個表情，不是發(fā)一句“你好”，而是清清楚楚地告訴對方：你是誰、在哪認識的、今天聊了什么讓你印象深刻的事。

　　比如：“張姐您好，我是昨天在讀書會上和您聊《百年孤獨》的小陳，您分享的馬爾克斯那段話我特別喜歡，以后有機會多交流。”

　　你看，這段話一過去，對方立刻就能把你和具體的場景、具體的話題對應上，他對你的印象，從“一個加微信的人”變成了“那個也喜歡《百年孤獨》的小陳”。

　　第二，回應對方剛才提到的某個細節(jié)，形成“閉環(huán)”。

　　如果聊天時對方提到最近在找一本書、在糾結(jié)一個什么問題，或者在做一個什么項目，你可以加完微信馬上發(fā)一句：“張姐，您剛才說的那本書，我回去找找電子版，找到了發(fā)給您。”

　　這種閉環(huán)思維，對方會覺得這個人不是在敷衍我，他是真的在聽我說話，而且愿意為我花時間。這種被重視的感覺，比任何客套話都管用。

　　第三，絕對不要立刻發(fā)廣告、不要立刻推銷。

　　這是大忌中的大忌。

　　我剛做新媒體那會兒，參加一個活動加了一位“前輩”，加了不到三分鐘，對方連發(fā)三條消息——

　　第一條是自我介紹，第二條是公司介紹，第三條是產(chǎn)品鏈接，后面還跟了一句“有需要可以找我”。

　　我當時的第一感覺不是佩服他“效率高”，而是覺得自己被當成了一顆韭菜，剛加的微信，信任還沒建立，你上來就發(fā)鏈接，等于告訴對方“你不是我的朋友，你只是我的流量”。

　　人情不是一次用盡的，而是一點一點存進去的。

　　加微信這件事，本質(zhì)上就是你在對方的情感賬戶里存下的第一筆錢。

　　你存得好，后面才有機會取，你一上來就想取，不好意思，賬戶余額是零，甚至可能是負數(shù)。

　　說到底，加微信只是形式，讓對方記住你、愿意和你保持聯(lián)系，才是目的。

　　4

　　低情商結(jié)束，高情商開始

　　前陣子在網(wǎng)上看到一句話，我覺得說得特別到位：

　　“低情商的人把加微信當成結(jié)束，高情商的人把加微信當成開始。”

　　仔細想想，真的是這樣。

　　低情商的人，加完微信就覺得任務完成了，“反正加上了，以后再說”，結(jié)果再也沒有“以后”。

　　高情商的人，加微信的那一刻，腦子里想的是：“這是一段關(guān)系的起點?！?/p>

　　這事難嗎？一點都不難，不需要你多聰明，不需要你多有錢，只需要你多想一步、多做一步。

　　作家馮唐說過一句話：“人生無非就是那么幾件小事，你把小事做好了，大事自然就來了。”

　　加微信就是這樣的“小事”。

　　本文轉(zhuǎn)載自公眾號讀者（ID：duzheweixin），《讀者》雜志官方訂閱號。中國人的心靈讀本，全家人的精神紐帶。每晚相約，陪你看故事、品人生。

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